Blagues du Web

Blagues du Web

Toutes les blagues que je reçois par mail, je les mettrai ici. Bonne lecture.

Georges Bush et Tony Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Petite blague.....sur le fisc

Un jeune inspecteur des impots est envoyé pour un controle fiscal a la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin
-"Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? "
- "Nous les renvoyons a notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "
-" Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites vous ?? "
- " Mais, la meme chose , nous les expedions a notre boulanger et , une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplementaire " Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- " Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux.....qu'en faites vous ?? " Placide , le rabin repond : " Mais , comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impots, et , une fois l'an, ils nous envoient une tete de noeud "

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse
d'urine.

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. Excusez moi, Votre Eminence'' dit le chauffeur, ''voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?'' '' Heu ..pour vous dire la vérité,'' dit le Pape, '' ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.'' Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire ça. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelquechose?'' proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là. '' Je ferai quelquechose de spécial pour vous,'' dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h. '' Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !!!'' implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. '' Mon Dieu, je vais perdre mon permis,'' rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le flic s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio. " Je dois parler au chef,'' demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le flic lui dit qu'il a arrêté une limousine roulant à 170. '' Où est le problème? Bouclez le !'' dit le chef.. '' Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important,'' dit le flic.
Le chef s'exclame'' Il n'y a pas de raison!''
'' Non, je veux dire réellement important,'' dit le flic.
Le chef demande alors, '' Qui avez vous coincé? Le Maire?''
Le flic '' Plus gros.''
Le chef.'' Le Ministre?''
Le Flic, '' Beaucoup PLUS GROS.''
Le chef:'' Bien !!! Dites moi qui c'est!''
Le flic: '' Je pense que c'est Dieu lui-même!''
Le chef:'' Qu'est ce qui vous fait croire que c'est Dieu?''
Le flic:'' Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur!''

Histoires Marseillaises.

Zé vient de trouver du travail chez Ricard. Coup de bol, il est à la production dans l’atelier qui fabrique le "fly". Le bonheur ! C'est Titin qui lui montre le boulot à faire :
- Alors tu vois, tu prends les caisses là de bouteilles, tu montes sur la passerelle et tu les portes au la-bas de l’autre coté. Et tu fais gaffe, sur la passerelle, hein, ça glisse. Tias compris ?
Et vouais, j’ai compris... je prends les caisses, je traverse et voilà
- Et tu fais gaffe
- Eh vouais, je fais gaffe ! Tu me prend pour un anglais ou quoi ! Regarde ...
Et le Zé encape la première caisse, enquille la passerelle. En haut, il se met à faire le James. Il se galège, il est estrassé de rire... Titin a beau lui beugler de faire méfi... zou, ça loupe pas, voilà le Zé parti les quatre fers en l'air. Il lache la caisse, se desbaousse par desssus la rambarde et le teston en premier, file droit dans l'énorme cuve de pastaga qui était juste en dessous.
Titin, ni une ni deux, file à toute blinde direct dans le bureau du chef :
- Chef, Chef, y a Zé, le nouveau, il est dans la cuve de 51. La pleine.
- Oh fatche....Il est remonté ?
- Oui, oui, Chef. Il est remonté et même qu'il a dit "Et, mon vier !"
- D'accord, et après ? Il est sorti ?
- Sorti ? Vous rigolez, chef... Après il a demandé des olives et il a replongé.

Méhu fait son jogging comme tous les matins le long de la plage du Prado. En courant, il manque de s'estramasser en mettant le pied sur une vieille bouteille de coca déposée là par les vagues. Il a un bouchon en liège dessus et un papier tout jaune dedans, recouvert de signes bizarres. Au moment où il défait le bouchon pour sortir le papier et le lire... MAGIE ! Un génie gicle de la bouteille comme un ressort !!!
- Tcheudeu ! ! (le génie devait avoir aussi une origine marseillaise) Je suis esquiché de longue dans cette bouteille, j'ai le dos ruinté. Tu m'as délivré, t'ies bien brave ! Ca mérite un petit cadeau ... Alors, jeune, qu’est ce que je peux pour toi ?
Méhu, un peu impressioné
- Un vœu c'est ça ? … Le génie opine….Attends je réfléchis. … Ca va, j'ai trouvé. Voilà : je vis à Marseille et ma nine, elle fait un stage de 6 mois à Nouillorque. Alors je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille - Nouillorque pour que je puisse aller la voir aque la golf
Le génie sursaute.
- C’est ton voeu, ça ? T'ies fada ou quoi ? Une autoroute Marseille - Nouillorque?. Non mais tu imagines le boulot, dis ? Oh jobastre, écoute, je suis génie et je te dois un vœu, d'accord ! Mais, putain, s'il te plait pas ça.... fais-en un autre !
Méhu bougonne :
- Un autre ... un autre ... T'ies un drôle de génie, toi ! Bon écoute, j'ai un autre problème avec ma nine. Des fois…enfin, souvent ... on s'accroche un peu, des choses d'amoureux, quoi…mais c'est passekeu j'arrive jamais à capter ce qu'elle veut exactement. Alors voilà mon vœu…Je veux que m'explique ce qui se passe dans la tête des femmes, comment elles raisonnent, tout ça ... D'ac ? Le génie regarde Méhu... se gratte la tête ... et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?

Zé doit faire un tour chez le toundaire, rapport à la nuque longue.
- Allez chef, c’est à nous. Zou, assieds toi là ... Alors, comme je te les coupe.
- Ecoute-moi bien : tu va me faire une spéciale... Tu me fais une fausse raie sur la gauche avec une frange mi longue devant. Derrière tu me fais un dégradé asymétrique... asymétrique, tu m’ entend bien.... , A droite tu me frises un peu, léger, hein pas de trop, mais que ça ce voit quand même... , la patte de droite tu la laisses plus longue que celle de gauche et au dessus des oreilles, tu me fais des zigzags.
- Oh, Zé, t’ies gaga ? C'est quoi, cette coupe ?
- C'est quoi cette coupe, tu me dis, figure de poulpe ? C'est celle que tu m'as fait le mois dernier

Zé raconte à ses collègues du Bar des Platanes ses exploits de chasse en sirotant son Ricard:
Dimanche, je suis été à Canjuers pour la chasse. J'ai un cousin qu'il est militaire là-bas. Ca faisait pas une heure que j'étais à l'agachon du coté du Malaï. J'avais pas vu une grive, pas un chacha, rien. D'un coup, je me vois débouler un de ces sanglier …. énorme. Parole, il faisait au moins 600 kg. Une bestiasse comme j'en avais jamais vu. J'avais le fusil de mon frère, qu'il est malade, peuchère, qu'il peut pas sortir. Je tire …peng… pile entre les deux yeux ! ! ! Té il est tombé net, tout balès qu'il était. Tu parles si j'était content. Mais, espère un peu .. Quand il a fallut le ramener à la voiture, oh putain, impossible de le lever.. Alors, qu'est ce que j'ai fait ? J'ai sorti mon couteau de survie, j'ai découpé les deux cuisses, et tant pis pour la carcasse. Je l'ai laissé dans les kékés....Et je repars à la voiture, vu que c’était déjà tard. Bonne journée, je me dis, c’est Zize qu’elle va être contente. Je met le fusil en bandoulière, une cuisse sur chaque épaule et faï tira ... Ca faisait pas 5 minutes que je marchais, qu'est ce que je vois, sur le chemin, juste devant moi…..un cerf ! ! ! Sans mentir, au moins 500 kg, le cerf. Et moi, comme un con, j'avais le fusil en bandoulière et une cuisse sur chaque épaule et...
A ce moment, Nono le patron du bar l'appelle : Oh Zé, bouge,! Y a les condés. Lève ta voiture, tu vas te faire empéguer.
Le Zé lâche tout : le Ricard, la conversation et gicle du bar comme un avion. Deux minutes plus tard, il est de retour ... vide son verre cul sec et fait : Bon alors, j'en étais où de mon histoire?
- Tiavais une cuisse sur chaque épaule.
- Ah ouais. Alors, j’avais une cuisse sur chaque épaule et j’ai donné, j’ai donné.... J’ai assuré toute la nuit comme une bête ! La fille, elle appelait sa mère, parole !

Au bar des platanes, Zé et Doumé discutent devant leur quatorzième fly.
- Oh Doumé, qu’est tias fait ce ouiquende ?
- Je suis été à Maïre avé le pointu.
- Ah, ouais, et ça a pité ?
- Pité tu dis ? J'ai pris une voilà de sardine, comac !!
Et la Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.
- Et encore, j'ai pas les bras assez longs !
- Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? ! Ça existe pas les sardines comme tu dis.
- La vie de ma soeur, Zé ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Té, tu m’as vexé, je te parle plus....
Jusqu'au dix-huitième fly, un silence de mort.
Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :
"Et toi Zé, ques tias fait ce ouiquende ??
Doumé condescend à répondre
- J’ai été à la chasse au poste que j’ai sous le Garlaban
- Ah ouais et ques tias fait ?
- Rien !
- Comme, rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis, y avait rien !!! J'étais noir ce jour-là !!!
- Oh Zé, assure! Un chasseur comme toi, rien tu chopes!! Jamais je le crois !!!!!
La, Zé baisse le ton et dit :
- Bon, écoute, si tu me jure que tien parle à dégun. je te raconte. On est d‘accord ?
- Sur Zé, pas de lézard. Tu me connais!
- Bon alors voila, il m'est arrivé un engambi incroyable. Tu me jure que tu te la clave, hein.
- Zé, je te le jure...
- Alors voilà, samedi, j'étais à l’agachon depuis deux heures et j'entends atche de bruit dans les kékés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, peng ..... Je sors et je vais voir. Putain, tu le crois ou non, c'était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien... net, entre les deux yeux.
- Oh l’enc.... tias flingué la vache à Monsieur Jean !!!! Et alors, qu'es tias fait !!!
- Eh, ques tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la pelle-bèche et j'ai commencé à creuser.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? J'avais presque fini le trou quand, au bout du chemin, qui je me vois arriver ?
- Et je sais pas moi. Dis-moi !!!!
- Monsieur Jean...
- Non !!!
- Et ouais... il doit chercher sa vache, je me suis dit.
- Oh Putain! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !!
- Rien.... Tu comprends, j’ai paniqué. J’avais la 22 chargée, alors...
- Nooooooon !!! Arrête !! Tias pas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!
- Hé Putain, mais ques tu voulais que je fasse.
- Mais tiés calu complet!!! Et alors, après, ques tias fait!!!
- Après? Après, j’ai agrandi le straou et je l’ai mis avé sa vache. J’avais presque fini... et là la tuile....
- Quoi ? Quoi ?
- Madame Jean qui arrive juste en fasse de moi avec sa fille... j’avais pas trop le choix, tu comprend.....
- NON !!!! Tias pas fait ça quand même... Zé arrête... ties devenu complètement fou !!!!
- Alors là Doumé écoute moi bien , y a pas cinquante solutions : SOIT TU RETRECIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A un concours organisé par «La Provence», Zé a gagné le premier prix : une croisière dans les iles du Pacifique. Au début, super. La belle vie, les filles, et les apéros de longue.... Mais un soir qu’il il a fait un peu trop de mélanges et qu’il était en train de nourrir les poissons avec le gigot aux flageolets du midi, manque de bol, il glisse par dessus la rambarde et le voilà dans le bouillon, avec le bateau qui file, loin là bas sur la mer. Il nage comme un calu pendant un jour entier, et fini par se retrouver sur la plage d’un petit atoll perdu au milieu de nulle part. Désert.... Le Paradis s’est transformé en Enfer.
Pendant quatre ans, pas un bateau au large, pas un avion au dessus. Le Zé a fini par faire une une croix définitive sur son retour à Marseille et s’est organisé sa petite vie. Un matin qu’il ramasse des moules dans les rochers, il a le coeur qui manque lui sortir de la poitrine. A l’ancre devant la plage, un petit voilier !
Il court comme un jobastre, se campe sur le sable en face du rafiot et se me à brailler à pleins poumons. Une fille sort sur le pont et lui fait signe de venir à bord. Ni une ni deux, le Zé se jette à l’eau et une minute plus tard,il embrasse le pont du "Fioupélan II" comme si c’était la pelouse du vélodrome. Parce que ce bateau, justement, il vient de Marseille.
- ça fait quatre ans que t'es ici. Quatre ans sans boire un jaune. T’ias pas soif ?
- Sur, dit le Zé, j'ai le gosier tout desséché
- Espère un peu, j’ai tout ce qu’il faut...
Et voilà qu’elle lui offre un pastaga, avec les olives, les caouètes et tout et tout.
- Si je comprend bien, ça fait aussi quatre ans que t'as pas mangé l'aïoli.
- Oh povre, tias de quoi en faire un ? demande le Zé
- Attends, j’ai tout ce qu’il faut que tu vas te régaler
Et elle lui prépare un aïoli de derrière les fagots. Zé se régale et récure le plat.
- Mais, du coup, si je se trompe pas, ça fait aussi quatre ans que t'as pas tiré, fait la fille d’un air coquin
- Je le crois pas, tias aussi amené les boules ?

Momo fonçe à 230 km/h sur la rocade du Jarret avec sa Suzuki gonflée quand du coté de la Timone, il se retrouve nez à bec (il a pas de casque, l'enclume !) avec un petit moineau. Il fait une embardée pour éviter de prendre le piaf en pleine gueule mais, pas de pot, la collision est inévitable !!!
Un peu sonné, Momo voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, au milieu du terre-plein central.
Pris de remords, il plante un coup de patin, et ni une ni deux, en faisant fumer les pneus dans un demi-tour de folie, il retourne vers les lieux du drame. Chance! L'oiseau n'est pas mort !... Il ramasse la bestiole inconsciente, la glisse dans son cuir et se la ramène à la maison. Il lui achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, effectivement, le piaf se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Oh Putain, merde!!! J'ai tué le motard ...et je suis aux Baumettes!!!

Le Père Noël était dans un état second !
C'était le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.
Les elfes s'étaient mis en grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions de travail.
Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux : "J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes bourrés comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
" A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et
s'adressa à lui :
"Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?"
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : "Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
" De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël."

Comment sait-on que le père noel est passé par la cheminée?
Réponse : Il y a de la vaseline dégoulinant le long de la cheminée

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Aucune tous les deux ils ont des boules qui servent à la décoration

Deux gamins pendant la récré
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

C'est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise ... de cadeau de Noël. Il fait inscrire sur une jambe "Joyeux Noël" et sur l'autre jambe "Bonne Année".
Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: "Tu viendras m'embrasser entre les deux fêtes !"

Mais à force de glander, y'en a qui se plaignent Je suis fatigué, Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font vous demander si la vie vaut la peine d'être vécue. J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop.
La population de ce pays (la France) est de 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 17 millions d'étudiants et écoliers, plus de 4,8 millions de chômeurs(tout compris), plus de 9,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, 525.000 Corses, il ne reste que 5,275 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 435.400 militaires, les 4.145.820 immigrés, les 437.690 personnes hospitalisées et les 256.088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot : Toi et moi.
Et toi, tu glandes la assis sur ton cul à lire ces conneries....
Pas étonnant que je sois surmené.

C'est 2 putes marseillaises, Ginette et Raymonde, qui discutent:
Ginette : " Tu lui a demande quoi au Pere Noel toi ?"
Raymonde : "50 euros comme pour les autres !" J&B le 13/01/2005 sur le Forum.

-"Moshé, la mer monte!"
-"Achètes !!!" Schouschou le 13/01/2005 sur le Forum.

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

HISTOIRE DE L'HUMANITE

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE

La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE

La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION

La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE

La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR

La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE

La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT

La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles ......

"Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG :
Toute la classe lève le doigt sauf antoine.
L'instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine: si mais je suis supporter de l'OM.
L'instit : mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporter de l'OM.
L'instit : ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était crétin et ta mère conne, tu serais quoi ?
Et Antoine de répondre : ben, supporter du PSG".