Vrac
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les brèves les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine ...Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M.. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a force par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
En avancant, j'ai cassé le feu ariere de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec me portière. C'est tout ce que j'ai a déclarer aujourd'hui.
Ma voiture genant la circulation, un portugais m'a aidé a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaitre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
Circonstances de l'accident: est passé a travers un porte vitrée Lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
J'ai été blessé par une dent de rateau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du rateau.
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.
Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.Mais grace a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
Le camion s'est sauvé precipitemment sans montrer ses papiers.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.Je vous témoigne mon grand mecontentement vous metes tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les degats de celui d'apres, alors n'est-ce pas que ce n'es pas serieux de votre part.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite,avant que je puisse le telescoper.
Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du Vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis Fait mordre par ce dernier.
Puisque vous me demandez un témoignage precis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
Vous me dites que Mlle X reclame des dommages-interets sous pretexteb qu'elle été légerement défiguree apres l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
Malgres ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
Je ne suis pas responsable du refus de priorite puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arreté.
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera demordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facon c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.
PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint-benefice, ramene.Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon reglement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais vous maitre en tolle. Recevez monsieur mes condoleances.
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne represente meme pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-join le certificat que j'ai pu arrivé a avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'ecrivie combien elles peuvent me rapporter environ.
Je débouchai d'un chemin a une vitesse a proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continue toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec.
Et une des meilleures lettres jamais recues par une compagnie d'assurances:
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause De la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de Satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son De 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires Et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.
Monsieur X, Agriculteur
Les parents écrivent aux profs dans le cahier de correspondance...
Comment voulez vous que mon fils vous réponde si vous lui parlez en anglais pendant vos cours d'anglais.
Si je n'avais pas été là pour apprendre à lire à mon fils, il serait toujours aussi analphabète que son maître.
Même moi qui est pourtant son père, j'ai fait 20 fautes à votre dictée.
On me dit que maintenant vous faites passer les examens orals par écrit
A chaque fois qu'il revient de votre école, Christophe me vomit toute votre cantine !
Malgré qu'il est malade, je vous renvoie mon fils à l'école où il sera mieux pour se reposer !
Ce calmant a complètement anesthésié mon fils qui ne se réveille que pour dormir.
Votre Lycée a une mauvaise réputation de grande qualité...
Ne touchez plus à ma fille, y a déjà son père pour ça.
Si mon fils est absent, c'est surtout parce qu'il n'est pas là, vous vous en doutez bien...
Inutile de m'envoyer votre carnet de correspondance, je n'arrive pas à lire vos gribouillages
Avant de le punir de ne pas faire le saut en hauteur, vous auriez pu voir qu'il marche avec des béquilles !
Deux heures de colles pour une petite insulte de rien du tout, vous n'y allez pas de mains mortes !
Le médecin scolaire m'a dit que Karine devait porter des lunettes. Il est aveugle ou quoi : elle en porte déjà
Monsieur, veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
Occupez vous des drogués de votre collège au lieu de toujours punir mon fils qui a même arrêté de boire
C'est avec mon impôt que je vous paye pour éduquer mon gosse, alors méritez votre argent!
Monsieur le directeur, il paraît que le professeur de maths en Profite pour donner des cours de sexualité aux petits... Pouvez vous lui donner l'ordre d'aller faire ses cochonneries ailleurs.
"Attentif en classe... au vol des mouches."
"A touché le fond mais creuse encore..."
"En nette progression vers le zéro absolu !"
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne"
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Élève brillant... par son absence"
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".
"Des progrès mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
"Sèche parfois le café pour venir en cours."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement."
"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."
"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle...
Florilège de Mots d'excuse
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.Messieurs, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie.
Remerciement.Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.
Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
Monsieur, Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au cour talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école, L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.
Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence.
Objet : Attention Hoax de blonde
Attention : ENVOYEZ CET AVERTISSEMENT A TOUS LES EMAILS DE VOTRE LISTE. Je déteste les faux mails d'alerte, mais là c'est vraiment important.
SI UN HOMME SE PRESENTE A VOTRE PORTE ET DIT QU'IL FAIT UNE ENQUETE ET VOUS DEMANDE DE LUI MONTRER VOS NICHONS, NE LUI MONTREZ PAS VOS NICHONS ! C'EST UNE ARNAQUE, IL VEUT SEULEMENT VOIR VOS NICHONS.
J'aurais aimé savoir ça hier. Je me sens si idiote.
Signé, Une Blonde
Un peu de philosophie pratique et humoristique !! QUESTIONS SANS REPONSES...
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on est pas sensé être propre quand on s'essuie avec?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?
Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?
Jusqu' où les chauves se lavent-ils le visage?
Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
Pourquoi abréviation est-il un mot si long?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort?
En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?
Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?
Le corbeau et le lapin…
Maître corbeau sur un arbre perché,
Restait à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui demande aussitôt :
" Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ? "
Le corbeau lui répond de sa branche :
" Bien sûr mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'en empêcher ! "
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre, reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.Moralité : Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut bien mieux être très haut placé.
Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre.
[Proverbe latino-américain]Un groupe de loups, c'est une horde.
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
[Philippe Geluck]En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux.
Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
[Bernard Lherbier]Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.
[Yvonne Printemps]Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.
[Jean-Marc Reiser]En tous pays, avant de juger un homme, le monde écoute ce qu'en pense sa femme.
[Honore de Balzac]La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour ou, a un poste important, on désignerait une femme incompétente.
[Françoise Giroud]Les hommes sont comme... le cafe. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps a durcir.Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.Les hommes sont comme... le pop-corn. On a du mal a résister, mais on est vite écœure.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent..Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, a combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapes.Pour les fans de DESPROGES
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire sneoit à la bnnoe pclae..
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.Impressionnant, non ?
Circulaire n° 12/324Nouvelles dispositions à l'attention des Services Ressources Humaines
Pour application au 1er janvier 2004 :
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euros ou des sacs VUITTON à 600 euros, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouvez aussi venir au travail
JOURS DE CONGES
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés Samedi et Dimanche
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement
PAUSE REPAS
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.
Dans l'attente de vos commentaires.
Discussion de couple....
ELLE - Si je venais a mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié
LUI - Bien sûr que j'apprécie!ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!...ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis de conduire...ELLE (Grand silence)...
LUI - Et meeerde !!!
PLUS CONS QUE LES AMERLOCS TU MEURS.
Etat de NY, un homme s'est achète une boite de cigares très rares, très fins et très chers et les a assures auprès d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu ! Dans le mois qui a suivi, il a tranquillement fume tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparu dans une série de petits feux!! La compagnie a refuse de payer, bien sur, mais l'homme a déposé plainte au tribunal et...a gagné ! En effet, il n'était stipule nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre fumer un cigare et un feu régulier. L'assurance a été obligée d'honorer son contrat et de payer US$15,000 au monsieur. Mais, la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme en l'accusant d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares... Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûle intentionnellement sa propriété et il a été condamne a 24 mois de prison et a US$ 24,000 d'amende.
Dans le même ordre d'idée, il y a le cas célèbre de cette américaine qui traverse un canyon en voiture. C'est une région aride, il faut avant de traverser le canyon prendre des réserves d'eau et en plus de cela il est interdit d'être seul dans sa voiture. La femme traverse quand même seule le canyon et est arrêtée a sa sortie par la police. Une infraction est constatée par la police : elle est seule dans le véhicule. Lors de son passage au tribunal, elle est relaxée, son argument de défense principal étant qu'elle attend un enfant et donc qu'elle n'était pas seule dans la voiture. Gain de cause. La police ré intente un procès parce qu'on n'a pas le droit d'être deux sur le siège du conducteur lorsque la voiture roule. Et la police a gagné!