N°1 :
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche d'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
l'héroïne. Et le lapin :
"Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
"Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assomme. Les autres animaux, choques, se révoltent contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. "
Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours à courir comme une tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
N°2 :
Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous nous sort :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !". Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une p'tite vingtaine de canettes par tête de pipe. Dans l'intérêt de la science bien sûr. Eh Bien les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.
Au bout de vingt tournées :
- on avait tous pris du poids
- on parlait tous beaucoup pour ne rien dire
- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus avant. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
N°3 :
Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant: "Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi." Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées : "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?" "Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client" "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?" "Seulement 900 000 F"
"Quoi ? 900 000 F ? mais...comment ça ?"
Et le vendeur raconte :
"Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 F.
J'ai fait un prix, a 900 000F, il a signé."
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles : "Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?"
"Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit :
Puisque ton week end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?!?"
N°4 :
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôle mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es presse contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'a mes plus intimes recoins. Je me suis endormi. Quand je me suis réveille, je t'ai cherche avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laisse sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passe entre nous cette nuit-la. Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!! Saloperie d'enculé de moustique de merde !!!!!!!!
N°5 :
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"
Ce dernier répond:
"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s'avancent".La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors: "Vous ? Madame ? à votre âge, vous n'avez pas honte?"
Et la petite vieille rétorque:
"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !!!!!!!!!
N°6 :
Trois copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant :
ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs. On lui propose la pipe à 100, 200 ou 300 francs. Il choisit la pipe à 100F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre.
Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors, demande l'un deux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GENIAL !
Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 200F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre.
Il se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 300F. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, tout courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Comment ? demandent les 2 copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes.
N°7:
Un type est accoudé au comptoir dans un bar et décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- "Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur".
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan! Il s'écroule encore.
- "J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison"
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû dé cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
-"Bon..je vais ramper jusqu'à la chambre".Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu vu qu'elle n'a pas bougé. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- "Toi t'as encore picolé hier soir!!!"
- "Hein? non!?pourquoi?"
- "Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant".
N°8 :
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde :bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !!!
- Chic alors, j'suis un canard !!! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi...?
- Devine ! dit le crocodile.
Hum, dit le canard, tu as : queue agitée….. petits bras, …..grande gueule,…..veste en cuir, .... t'es Marseillais ?
N°9 :
Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup il vit un grand méchant loup tapi derrière une souche:
"Ciel que vous avez de grands yeux" lui dit-il.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste ...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
"Ciel que vous avez de grandes oreilles" lui dit-il.
Et le loup s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
"Ciel que vous avez de grandes dents" lui dit-il.
Alors le loup se met à hurler : "Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille !!!"
N°10 :
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin, qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!"
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:" Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux! "
N°11 :
Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.
Le premier passager dit:
- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA. Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et il attrape le premier sac à parachute et saute.
La deuxième dit:
- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis. Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la futur-première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.
Le troisième dit;
- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats-Unis. J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats- Unis. Mon pays a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.
Le quatrième passager est le pape.
Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans:
- Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde, principalement en Afrique. Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Toi, tu es jeune et vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute.
Et le gamin répond:
- Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes : le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...
N°12 :
Un gars est invité a manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hote par le bras et lui dit sur le ton de la confidence
- dis donc, tu m'épates; après 25 années de mariage, tu continues donner a ta femme des petits prénoms comme "ma chérie", "mon amour","mon "bébé",etc.....Vraiment je t'admire. Et le mari lui répond a l'oreille :
- - Pour être honnête...j'ai oublie son prénom....
N°13 :
Ecœuré par son limogeage, JM Messier meurt.
Il arrive devant St Pierre qui consulte son registre et dit :
- Bof, mon cher J2M, vous avez fait quelques bêtises mais rien de grave.. Vous avez gagne le Paradis. St Pierre sort une grosse clé et ouvre une porte. J2M entre mais recule aussitôt effraye.
- Mais mon bon St Pierre il y a des flammes sur les nuages et de la braise dans les allées... C'est l'enfer !
- Ah j'ai oublie de vous dire : nous avons fusionné !
N°14 :
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile : Cher Bubba, Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils : Cher papa, pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour Bubba
A 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils
Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances actuelles.
Avec amour Bubba
N°15 :
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur la chaise, attache la femme sur le lit et il s'approche d'elle en se penchant dans son cou... Puis il va à la salle de bains en courant. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou. Il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime. Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou il me disait qu'il te trouvait bien mignon. Il m'a aussi demandé si je voulais voir un beau spectacle et si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Je lui ai dit oui... Fais semblant d'aimer ça... sois fort, je t'aime.
N°16 :
Bien choisir son cadre!
Un cadre de SHELL sort avec une employée connue pour ses nombreuses aventures. Dans l'intimité, elle lui fait cette confidence:
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible? On te prête de nombreuses liaisons avec d'autres cadres de SHELL!
Eh bien, le premier était responsable des ventes, il passait son temps à me dire que çà allait être super.
Le deuxième s'occupait du SAV ; il me disait qu'il ne savait pas bien comment cela fonctionnait, qu'il jetait un coup d'œil et qu'il me tiendrait au courant !
Le troisième était du Service Informatique : il faisait des diagnostics mais ne faisait jamais rien !
Le quatrième était responsable Qualité ; il passait son temps à me regarder mais jamais plus !
Le cinquième était au Marketing. Bien qu'il trouve que j'avais un super produit, il ne savait pas se positionner !
Le sixième était à la production. Il se demandait toujours si c'était bien à lui de le faire !
Le septième gérait les bases de données ; il voulait bien, mais demandait 3 ans pour se mettre à niveau !
Le cadre dit alors :
- Pourquoi m'as-tu choisi ?
- Tu es RH, avec toi je suis sûre de me faire baiser.
N°17 :
Bush roi du pétrole
Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris " Doubleyou Bush " en otage et ils demandent 1million de dollars, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- Environ 5 litres
N°18 :
Dans un hôtel, en Belgique, un belge prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le belge l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?
- Le Belge (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): Nous aux States, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on les recycle en faisant des croissants et on les vend aux Belges.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le Belge écoute en silence.
- L'américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Belge : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue a mâcher): Nous pas. Aux States, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Belges.
- Le Belge demande alors : Faites-vous l'amour aux States ?
- L'américain : yeah bien sur, très souvent dit-il avec un large sourire.
- Le Belge : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Belge : Pas nous. Une fois utilises, on les met dans des containers, on les recycle, on en fait du chewing-gum et on le vend aux States....
N°19 :
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une " masculine " et l'autre féminine " se font face depuis des siècles. Un jour un ange descend du ciel et leur murmure: Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie mais pour une demi-heure seulement".
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. Dans un même élan elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés etc. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres. " Il vous reste encore du temps ",leur dit l'ange. " Vous devriez en profiter. " La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: " D'accord, mais cette foi , c'est toi qui tient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus ! "
N°20 :
Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
- "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble..."
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
- "Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux !"
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager...
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- "Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?"
- "J'attends les dents !"
N°21 :
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit: "Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement."
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?"
David lui répond, " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit: "Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous David."
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit: "Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."
N°22 :
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,... Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,... Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...
N°23 :
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses cotés. Mamie lui dit :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite. Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs. Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 oeufs ? Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite... Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande alors :
- Et les 150 000 francs ? Mamie lui répond :
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché.
N°24 :
Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute!
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean Pierre oublie le parachute; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h. Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : "Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??".
Mitterrand revient encore et dit "Jean Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, Jean Pierre hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries".
N°25 :
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin
"Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?"
-"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "
-" Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "
-"Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et , une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire "
Moqueur , l'inspecteur ajoute :
-"Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux.....qu'en faites-vous ??"
Placide , le rabbin répond :
-"Mais , comme pour le reste , nous les envoyons au Centre National des Impôts, et , une fois l'an, ils nous envoient une tête de nœud "
N°26 :
Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- "Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?"
- "Bien, je pense que la meilleure manière de te parler de la politique, c'est de faire une analogie avec notre famille :
- Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future."
-" Merci papa, je vais y réfléchir."
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où son père dort habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
- "Alors, as-tu compris ce que je t'ai explique hier ?"
- "Oui"
- "Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?"
- "J'ai appris que la capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!"
N°27 :
Bonjour cher être humain, je me présente :
Je suis un extraterrestre venant de la planète que vous appelez Mars, pour passer inaperçu je me suis déguisé en blague, et actuellement j'ai une relation sexuelle avec tes globes oculaires. Je sais que tu aimes ça, puisque tu me souries. Maintenant tu ries, c'est probablement que tu as eu un orgasme.
Alors passes-moi vite à ton voisin car je suis encore excite.
A bientôt. Ce fut un plaisir pour moi .......
N°28 :
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."
N°29 :
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
N°29 Bis :
Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ? |